10 najgorszych książek

Ponieważ książki, które zaraz tu zaprezentuję, są jednakowo złe (nie ważne, że są ocenione w skali 0/10, 0,5/10 czy 1/10 lub w ogóle niezrecenzowane) będą występować w kolejności dowolnej, jak mi przyjdą do głowy. I nie myślcie, że to tak bez okazji – wczoraj było zakończenie roku szkolnego (EDIT: ten post nieco przeleżał czekając na swoją kolejkę na blogu, więc stąd to sformułowanie), więc, dla większej przyjemności, zmieszamy z błotkiem 10 rozkosznie złych książek, pastwiąc się nad nimi niemiłosiernie i znęcając. Ostrzegam tylko, że komentarze zbulwersowanych fanów od razu kasuję, jeśli ci dadzą się ponieść emocjom i wyjdą poza kanon dobrego wychowania.

Zaznaczam, że jest to bardzo subiektywna lista i możecie nie zgadzać się z moim zdaniem.

No to zaczynamy, jeśli naprawdę macie odwagę! 

1. Saga Zmierzch Stephenie Meyer

Komentarze na Lubimy Czytać i memy nie pozostawiają złudzeń – jedne z największych grafomaństw naszych czasów. Harlequin, który, z dziwnych przyczyn, został wydany w miarę szanującym się wydawnictwie i rozszedł się po świecie. Edzio na  kilka lat zawojował serca czytelniczek w różnym wieku, ale z podobnym IQ, a wśród autorek YA wywołał straszliwe zamieszanie. Bądź co bądź, film był niezłym horrorem dla nastolatków, czego, niestety, nie można powiedzieć o książce. Na szczęście, ten literacki fenomen (oczywiście w negatywnym tego słowa znaczeniu) powoli zatraca się w mrokach niepamięci, czego już nie cofnie nawet wydanie łudząco przypominające książeczkę do modlitwy z początku XX wieku. I wcale nie jest mi przykro.

2. Wilk Katarzyna Berenika Miszczuk

Czytacie czasami fanfiction? Nawet na Blogspocie jest mnóstwo blogów, tragicznych blogów pod względem graficznym i nie tylko. Błędy ortograficzne. Stylistyczne. Do przecinków się nie przyczepiam, bo sama robię czasem błędy, ale żeby nie wiedzieć co to jest myślnik w dialogach… Ta książka to właśnie typowe, bardzo podobne do opisanego powyżej Zmierzchu nastolatkowe opowiadanie, tyle że mające 200 stron i w jakiś tajemniczy sposób opublikowane w prestiżowym wydawnictwie, a także, do dzisiaj, dostępne na półkach Empiku. Zastanawiam się, kogo to zasługa, ale pomijając to. Jeśli w Zmierzchu okładka nadawała się na pochwałę, to tutaj.. Wybaczcie.

(RECENZJA)

3. Marylin French Matki i córki

Książka, którą znam wyłącznie dlatego, że mama na ciemno kupiła ją na pchlim targu. Obyczajówka. I jeszcze koszmarna. Nudna, bezwartościowa lektura, pióra pisarki, która w ogóle nie powinna pisać książek i w dodatku przetłumaczona na język polski przez osobę, która prawdopodbnie zna tylko angielski ze szkoły, albo z korespondencyjnych kursów i wydanie przez wydawnictwo, o którym już teraz nie słyszał nikt.  Nie wiem, jak przebrnęłam przez 500 stron bezsensownych wynurzeń czyjegoś życia, nie będących kwintesencją niczego – no chyba lansowaniem najgorszych odmian feminizmu. Nie oddam jej, bo ładnie wygląda na półce, z tymi zawijasami, ale nigdy już nie przeczytam.

(RECENZJA)

 

4. Amanda Hocking Trylogia Trylle

Pomijając fakt, że Galadriela, Celebron, Luthien, Thranduil, Legolas, Elrond, Feanor i inne szlachetne elfy płaczą nad sposobem przedstawienia elfów w tej książce (czy to w ogóle elfy?) , nie dostrzegam tutaj czegoś, co mogłoby być oryginalne. Zresztą zestaw bohaterów, wymowa utworu i wszystko składa się na dość przereklamowanego Harlequina, w dodatku z nowoczesnymi akcentami i jakimś marnym dydaktyzmem. W sumie boom na tę książkę był krótki i mało efektowny, a to, że Autorka musiała ją wydać na własną rękę (tzw. self-publishing) świadczy o wartości powieści. Gdyby była o ciut lepsza, przecież jakieś wydawnictwo by to wydało.

5. Coleen Houck Klątwa Tygrysa

A teraz, drodzy turyści, wynurzamy się z indyjskiego buszu i wsiadamy sobie do naszego wygodnego autobusu. Dzika puszcza, pełna jadowitych wężów, kolorowych papug, krwiożerczych tygrysów, głupkowatych małp i innych temu podobnych zwierząt, rozciąga się po obu stronach szosy, jeszcze brakuje, proszę państwa, miłych pań, stojących po obu stronach naszej autostrady, niczym w europejskich lasach. Zaraz spotkamy się z główną atrakcją turystyczną: Kesley, bohaterką niezwykłej powieści Klątwa Tygrysa, której biały tygrys okazał się.. księciem z bajki: przystojnym chłopakiem, gotowym na wszystko dla ukochanej – od walki z bratem, poprzez szaloną wyprawę do mitologicznych miejsc Indii do spenetrowania vestybulium vaginae ukochanej. Później państwo będziecie mieć czas na zastanowienie się, dlaczego taka książka została już zapomniana i stoi na najniższej półce w Empiku..

(RECENZJA)

6. Anna Carey Eve

Jak widać nawet zaraza nie powstrzymała Autorki tej książeczki z wyjątkowo udaną okładką przed popełnieniem literackiego gniota. Wiernej kopii tysiąca innych takich książek. A co ja gadam. Przecież to książka niezwykła, lepsza od tysiąca powieści z gatunku SF i fantasy, ponieważ ani kosmici, ani elfy, ani krasnoludy, ani ludzie w przyszłości nigdy nie nauczą się chodzić po dnie jeziora, a tytułowa bohaterka potrafi to zrobić i nawet nie umoczyć sobie prawie ubrania. No i ah, ta romantyczna, zakazana miłość. Miłość dziewczyny, której nauczycielki przez całe życie wpajały, że mężczyźni są złymi, dzikimi samcami, żeby nie powiedzieć gorzej. Jej niezwykłą ufność w ukochanego, który był Tarzanem, albo jeszcze kimś dzikszym. To trzeba znać. Trzeba przeczytać o Eve, tej małej pięknej Eve, którą prezydent chciał mieć do celów rozrodczych i którą zapomnimy w następne 15 minut..

(RECENZJA)

7. Gilian Shields Nieśmiertelny (cykl)

Jakie życie byłoby piękne, gdyby nie ta książka. W ścisłej dziesiątce najgorszych według mnie książek znalazłaby się inna, równie beznadziejna, ale przecież ta musi się tu koniecznie znaleźć. Miało być romantycznie, wiktoriańsko i mrocznie, wyszło nijako. Autorka, jak wiele innych jej pokroju, nie miała pomysłu, co napisać, albo miała zbyt dobry pomysł, więc wyszło tak bardzo nijako, nudno i pusto. Na szczęście, w Polsce wydano tylko dwa tomy tego czegoś, resztę w naszej ojczyźnie nie ruszano i w sumie dobrze, bo nawet fanów to nie miało. Nie mówiąc już o skopanej polskiej okładce. Grafik musiał mieć chyba podstawowe wiadomości o GIMPie i dyplom rozszerzonego kursu Painta, albo nie było jakiś przyzwoitych zdjęć. Cóż, skutki uboczne tego, że pisać teraz może każdy.

(RECENZJA)

(RECENZJA)

8. P.C Cast + Kristin Cast Dom Nocy: Naznaczona

Dla fanek Seksownego, Romantycznego pana Greya książka jest idealna, nie przeczę, tylko że wybór grupy docelowej szwankuje, delikatnie mówiąc. Niektóre rzeczy, które dzieją się w tej książce.. Później tylko ludzie się dziwią, że dziesięciolatki wiedzą więcej na temat różnych rodzajów seksu, niż żyjący 40 lat, żonaty mężczyzna. Niektóre sceny.. nie wiem, czy płakać czy śmiać się. A inne? Jak z przedszkolnej zabawy. Swoją drogą, ciekawa mieszanka, prawda? Przedszkole i.. dobra, Kylie, rozpędzasz się w swoich hejtach to kulturalne miejsce dla kulturalnych ludzi. W każdym razie nic dobrego, dołączając do tego skrajnie feministyczne zapędy Autorek (tak, to pisały matka i córka..), młodzieżowy slang jak z Rolowania Nataszy Urbańskiej, głupawą fabułę, chyba mającą ma celu jakoś wypchać miejsca pomiędzy kolejnymi stosunkami bohaterów. Swoją drogą, proza erotyczna jest teraz bardzo popularna, ale nie, na miłość Boską, wśród uczennic podstawówki.

(RECENZJA)

9. Jennifer Murgia Gwiazda Anioła

Ziewam szeroko jak hipopotam. Coś tu trzeba napisać, poza tym, że jest beznadziejna, prawda? Ale co? Że bohaterowie mają po 17 lat, a chodzą pobujać się na plac zabaw. Że bohaterowie zachowują się gorzej niż w którejś ze nowoczesnych bajek, albo z lalkowego teatru dla dzieci. Gdzie miłość jest, ale taka, że się dziwię, dlaczego napisane jest, że bohaterka przytula bohatera. I w dodatku dwójka aniołów i.. tak, cóż za niespodzianka! Dziewczyna, która, według Autorki zakochała się w nich obu. Zaparło mi dech w piersiach, a wam? I w dodatku próbowała się przebić sztyletem! Jeden z tych aniołków ma bardzo infantylny charakter, mimo że jest demonem, a inny przypomina wizerunek Anioła Stróża z odpustowego obrazka dla dzieci i jest jeszcze bardziej dziecinny. Żeby jeszcze do tego dołożyć dziwne żonglowanie symbolami satanistycznymi (!) czy, jak kto woli, magicznymi. O okładce już nie mówię, dobrze? Wystarczy wspomnieć, że grafik się dużo namęczył tworząc to ponadczasowe arcydzieło. Lepiej więcej już nie mówić. 

10. Niezgodna Veronica Roth

Żeby wszystkie fanki tej książki się nie obraziły na skromną mą osobę, powiem, że film był taki tego. Szczególnie ukochany filmowej Tris (zapomniałam, jak się ten aktor nazywa) przez jakiś czas wisiał sobie w mojej liście 10 najprzystojniejszych bohaterów filmów i książek na całkiem przyzwoitym miejscu (przegrał niestety z loczkami Jona Starka, mordkami DiCaprio w Titatnicu, Orlando Blooma w Troi i Władcy Pierścieni i 84-letnim Aragornem, który - jako że był potomkiem królów Numenoru - wyglądał na wczesną dwudziestkę ósemkę; ale wygrał z Edziem z Zmierzchu, którego nigdy na liście nie było i nie będzie). Tris natomiast miała zadatki do znalezienia się na liście 10 najbardziej buntowniczych bohaterek, ale w kolejce wyprzedziła ją Ania Shirley, będąca na miejscu dwieście któryś tam. Książka natomiast, jako całkiem niezła przeróbka Igrzysk Śmierci , jest dość nielogiczna, nudna, romantyczna i rozlazła. W dodatku infantylna, prosta jak budowa cepa, pusta, nijaka i, jak to bywa, na siłę lansowana przez media. W każdym razie jaka by nie była, jestem z niej niezwykle dumna – mimo że bohaterowie tej powieści nie znaleźli się na żadnej innej liście, powiastka ta debiutancka i niedopracowana, znalazła się na rankingu 10 najgorszych książek. Nie wyobrażacie sobie, jakie to niezwykłe wyróżnienie!